Φωτογραφία: από ανοικτές πηγές
Η μαμά και ο μπαμπάς είναι αγάπη χωρίς όρους. Αλλά καθώς μεγαλώνουν, πολλά παιδιά αρχίζουν να απομακρύνονται.
Στην αρχή όλα φαίνονται φυσιολογικά: σπουδές, φίλοι, δουλειά. Όμως κάθε χρόνο οι κλήσεις και οι συναντήσεις γίνονται λιγότερες και οι συζητήσεις είναι ήδη επιφανειακές. Και οι γονείς μένουν μόνοι με το αγωνιώδες ερώτημα: “Γιατί το παιδί μου δεν θέλει πια να επικοινωνεί;”.
Το Psychology Today εξηγεί ότι τα ενήλικα παιδιά συχνά αποστασιοποιούνται όχι λόγω εγωισμού ή θυμού, αλλά για βαθύτερους ψυχολογικούς λόγους. Και τα καλά νέα είναι ότι όταν κατανοήσετε αυτούς τους λόγους, μπορείτε να οικοδομήσετε ξανά τη σύνδεση – όχι μέσω του ελέγχου, αλλά μέσω του σεβασμού και της ασφάλειας.
Οι κύριοι λόγοι για τους οποίους τα ενήλικα παιδιά αποξενώνονται
Η ασφάλεια είναι πιο σημαντική από το οικογενειακό καθήκον
Ο πιο συνηθισμένος λόγος για την απόσταση είναι η επιθυμία για συναισθηματική ασφάλεια. Αν στο παρελθόν υπήρξαν τραυματικά επεισόδια, συγκρούσεις, παραμέληση ή ταπείνωση, ακόμη και αν επρόκειτο για μεμονωμένες καταστάσεις ή μικροπαραβάσεις, το παιδί μπορεί να έχει μάθει: “Δεν είμαι ασφαλής με τους γονείς μου”.
Ορισμένες φορές οι γονείς πραγματικά δεν θυμούνται επώδυνες στιγμές ή δεν τους αποδίδουν σημασία. Αλλά για ένα παιδί, μπορεί να είναι κάτι που έχει αφήσει βαθιά σημάδια. Για παράδειγμα, μπορεί να έχετε πει στους γονείς σας ότι αποξενωθήκατε επειδή υποτίμησαν τα παράπονά σας για ψυχολογική κακοποίηση από ένα μεγαλύτερο αδελφό. Οι γονείς το είδαν ως “φυσιολογική αντιπαλότητα” και εσείς, ένα βαθύ τραύμα που εξακολουθεί να επηρεάζει την αυτοεκτίμηση και τις σχέσεις.
Ως αποτέλεσμα, το ενήλικο παιδί μπορεί να αποφεύγει την επαφή όχι λόγω θυμού, αλλά λόγω της ανάγκης να διατηρήσει το δικό του συναισθηματικό πόρο. Δεν θέλει να νιώσει ξανά πληγωμένο, υποτιμημένο ή απειλούμενο.
Προσπάθεια για ανεξαρτησία και δική του ταυτότητα
Είναι σημαντικό για ένα νέο άτομο να έχει χώρο για να συνειδητοποιήσει: “Ποιος είμαι εγώ; Τι θέλω;” Εάν οι γονείς είναι πολύ ενεργοί στο να δίνουν συμβουλές, να παρεμβαίνουν στην επιλογή της εργασίας, του συντρόφου, του τρόπου ζωής, το παιδί το αντιλαμβάνεται ως προσπάθεια ελέγχου.
Ακόμη και αν οι γονείς επιθυμούν μόνο καλό, μπορεί να διαβαστεί ως δυσπιστία: “Η μαμά δεν πιστεύει ότι μπορώ να τα καταφέρω μόνη μου”. Και αυτό εμποδίζει τον ενήλικο γιο ή την ενήλικη κόρη να βρει τον εαυτό του.
Κατά συνέπεια, σε ορισμένες στιγμές της ζωής, η απόσταση δεν αποτελεί απόρριψη της σύνδεσης, αλλά ένα απαραίτητο στάδιο διαχωρισμού. Δεν υπάρχει πραγματική ενηλικίωση χωρίς αυτήν.
Ανικανοποίητες συναισθηματικές ανάγκες από την παιδική ηλικία
Ένα παιδί μπορεί να έχει μεγαλώσει σε μια αγαπημένη οικογένεια, αλλά να μην έχει νιώσει ότι το ακούνε. Μπορεί να ένιωσε ότι τα συναισθήματά του ήταν ασήμαντα, τα προβλήματά του υποτιμήθηκαν και οι πραγματικές του εμπειρίες δεν αναγνωρίστηκαν.
Σήμερα, ένα τέτοιο ενήλικο παιδί μπορεί να επιλέξει την απομάκρυνση, την εύκολη επικοινωνία “από απόσταση” ή την ελάχιστη επαφή καθόλου. Γιατί; Επειδή θέλει να αποφύγει τον πόνο, να μη γίνει ξανά ευάλωτο σε συνθήκες όπου μπορεί να μην εισακουστεί.
Κανένα ενήλικο παιδί βαθιά μέσα στην καρδιά του δεν θέλει να χάσει την αγάπη των γονιών του. Μπορεί να φαίνεται ψυχρό, αλλά μέσα του λαχταρά να γίνει αποδεκτό.
Η απόσταση είναι μια αντίδραση άμυνας. Δεν υποδηλώνει αδιαφορία.
Πώς να διατηρήσετε ή να αποκαταστήσετε την επικοινωνία
- Γίνετε ένας ασφαλής χώρος. Δημιουργήστε έναν χώρο όπου δεν θα φοβάστε. Μην επιμένετε να μιλήσετε, προσκαλέστε αλλά μην πιέζετε.
- Ακούστε, μην δικαιολογείστε. Αν το παιδί θυμάται κάτι επώδυνο, μην πείτε: “Δεν ήταν τόσο τρομακτικό. Καλύτερα: “Λυπάμαι που ένιωσες έτσι/αισθάνθηκες έτσι.
- Μην παρεμβαίνετε απρόσκλητοι, ρωτήστε: “Θέλεις να μοιραστώ μια γνώμη ή απλώς να ακούσεις;”.
- Σεβαστείτε τα όρια. Αν το παιδί σας δεν θέλει να μιλήσει για σχέσεις, εργασία ή θρησκεία – μην αγγίζετε αυτά τα θέματα. Αυτό είναι μια επίδειξη αγάπης – σεβασμός του προσωπικού χώρου.
- Αναλάβετε κάποια ευθύνη. Δεν χρειάζεται να κατηγορείτε τον εαυτό σας, αλλά να παραδεχτείτε: “Ναι, θα μπορούσα να έχω κάνει λάθος. Δεν ήξερα τα πάντα. Αλλά θέλω να μάθω και να είμαι δίπλα σου”.
Η απόσταση μεταξύ γονέων και παιδιών δεν είναι πάντα ένα χάσμα. Συχνά είναι μια παύση για επούλωση. Αν θέλετε να επανασυνδεθείτε, ξεκινήστε με την εμπιστοσύνη, την ασφάλεια και τον σεβασμό. Να θυμάστε ότι ακόμα και όταν μια πόρτα φαίνεται κλειστή, η καρδιά ενός παιδιού σπάνια είναι μόνιμα κλειστή.
Μερικές φορές το καλύτερο πράγμα που μπορεί να κάνει μια μαμά ή ένας μπαμπάς για ένα ενήλικο παιδί δεν είναι οι συμβουλές, αλλά μια ήρεμη παρουσία και η προθυμία να ακούσει χωρίς να κρίνει.
Σχόλια:
